Вот прямо так и сказал мне мой вдохновитель. Уверена, даже не покраснел и не засмущался, перечеркнув моё возможное будущее одной фразой. А главное как сказал! Именно так, что я вот взяла и поверила, хотя далеко не самая внушаемая личность. Началось все с того, что я завела этот ЖЖ, когда мне было 27...догадаться не сложно, но было это, скажем так, пару-тройку этак лет назад. И да, я собиралась писать, много писать и интересно. У меня были амбициозные планы. Но жизнь расставила всё по своим местам...так принято говорить. Но расставила не только жизнь, я сама приложила к этому прилично усилий, если честно, да и не только я. Но об это как-нибудь не сегодня. Сегодня мы "улыбаемся и машем", момент ответственный. Я начинаю писать ЖЖ. Что нас с ним ждет в будущем - не знаю, хочу ли знать сейчас? - Нет. Просто хочу знать, что есть место, где я всегда могу продолжить оборванную мысль или просто начать с другой. Это приятное осознание для человека, который с детства мечтал вести дневник, но как-то руки не доходили. Попросту лень было, да и видимо не особо ценны были мысли и события, да и веры в себя совершенно не было. Однако, по большому счету это все не слишком важно, значимо другое - что в итоге я значимого смогу донести хотя бы одному случайному читателю. Не хочу быть эгоисткой и писать только для себя любимой. Мне нужен смысл, "компонент" (словечко вырвано из авторского контекста моей заботливой рукой, спасибо Вадим Сергеевич), высшая цель. Пафосно - да, амбициозно - пожалуй даже слишком, этого я когда-то и хотела от своего ЖЖ. Ну что, попытка номер два, будь же удачной! Поехали...

И снова вдохновленная Вадимом....
Наверное надо писать, хоть что-то, для разнообразия

Я ненавижу зиму. Даже не так, я ее органически не принимаю. Хотя так было не всегда. И когда была унылая зима без снега, она мне чертовски нравилась. Но вот оно "чудо", кторое все так ждали...СНЕГ и снова зима стала источником депрессняка и унылости в моей душе. Я люблю все необычное и красивое, поэтому фотографировать зиму меня дважды звать не надо, этим я займусь с удовольствием, но из непроницаемой для холода капсулы со всеми удобствами)) Еще я люблю смотреть на зиму из окна и на картинках. Всё. Это всё, что я могу терпеть в зиме.
Этот источник разочарований меня бесит! Этот Новый Год - это же просто убиватель мечтательности и веры в чудеса, благодатная почва для взращивания цинизма и хорошо известной приправы к блюдам жизни - "горечи".

31 декабря рабочий день. Мерзотный снег уже выпал, пытался выпадать побольше, но слава продуманному везению, мне от дома до работы топать минуту. Утро, точнее 7.00, прекрасное время подвести итоги года, ну чем же еще заниматся на работе в отсутсвие самой работы)
в 2015 году:

Получила второй диплом, теперь ты (то есть я) педагог, устраться, какое счастье, теперь подтереться можно дважды. Да, можно благодаря ему ну и еще кое-какой напражной хрени получить категорию и прибавку к чудо-зарплате. Прибавка столь же чудесная, как и сама зарплата. То есть все волшебно, прям на всю голову, да. И всё, вот это весь гребучий итог  года.

Ах да. Еще побывала в Турции, успела-таки. Давно мечтала посетить теплю восточную страну и пообщаться с местным народонаселением. Была впечатлена, поняла, что хочу жить там. Торговать по 7 месяцев в году, а остальное время путешествовать по миру по заработанные деньги. Туристов разводить - раз плюнуть. Только работа круглосуточная - не легко, я засоня страшная)) Поотдыхала душой и телом, была в счастливых мечтаниях 10 дней, утерла слюни и домой...в унылую серость. Только новые друзья в фэйсбуке раздражали мое воспаленное мечтаниями сознание. И снова раздвоение личности, позывы улететь их "каласкова-бульбяной" клетки. Ну ничего, пережилось обещаниями вернуться следующим летом. Ага. Вот как раз где-то 31-го я окончательно осознала, что нового глотка воздуха не будет. Шансы на это настолько мизерные, что можно мысль о южном отдыхе поместить в разряд недостижимых мечтаний. Ахренеть какой итог.

Семья приобрела машину. Итог...вроде как. Меня это хоть как-то волнует? Нет...Никаких эмоций по этому поводу, что есть она, что нет ее, пофиг вообще.

Дети все так же педагогично обласканы, выучены, пристроены по всяким кружкам и секциям. Все как надо. Я довольна. Я отличная мать и мы все это знаем. Не плохой итог. Но он ничем не отличается от всех итогов предыдущих лет. Я всегда была хорошем матерью. Я этим довольна, но ровно как-то. Безэмоционально.

У меня теперь все как-то без особых эмоций. Я даже улыбаюсь не часто. Так себе итог года. И знаю, что будет еще хуже, если ничего не изменится. Это защитная реакция моего организма на хрень))))



31-го рабочий день прошел спокойно, можно сказать никак) Привели одного ребенка и мы гордо втроем его пасли...даже не знаю как это назвать иначе. Осуждаю ли я его родителей? - Пожалуй нет, у всех свои приоритеты.
В обед ушли домой. Готовиться к празднованию. И глядя на обреченные лица моих коллег я понимала, что таким унылым состоянием страдаю не я одна. Обидно было другое, что я таки влилась в стадо обывателей. Это и был мой главный ИТОГ ГОДА матьиво!

Третье января, мы сменили три компании. Дети довольны, всюду подарки, а в новогоднюю ночь даже Дед Мороз приходил. Просто сказка. Но, очевидно не моя. Я нигде не смогла улыбнуться от души, нигде я не получила истинного наслаждения от общения. Пару раз я была близка к этому, но ...кто-то обязательно портил момент.

А я сижу и жду, когда же настанет слякоть и кругом будет грязь, чтобы не смотреть на эту фальшивую чистоту снега, которая напоминает мне о собственной фальши, ведь когда-то я не терпела такого в людях, но стала сама такой.

Приму рецепты по избавлению от паршивого настроения, серости, унылость и всякой хрени в голове)))) не имеете что сказать - проходите мимо))

PS Мозгоправы - лесом.

Вот же сюрприз, через социальные сети, точнее объем поздравлений узнала, что сегодня у меня, оказывается праздник....надо это дело отметить, решила я и вот ваяю новую запись. Ну не напиваться же в самом деле! Хотя очень тянет, признаюсь...Но боюсь, человечество не готово еще ко мне выпившей=)))) Количество слов в минуту будет не возможно для восприятия мозгом человеческим)))))
Наверное надо что-то по теме....да не знаю я)) Работа как работа...бюджетник, что тут еще сказать, да этим все сказано. Держит на этой работе только собственная видимо не совсем адекватность, именуемая мною жалость))) Ну не могу я оставить своих подопечных, хотя уже жизнь давно просит более соответствующего статусу места работа, а если уж проще, то тупо денежного, ну а как же...я не сама по себе, у меня еще прицепные вагончики, для которых топлива огого надо))) И так уж я устроена, что не могу я полность положиться на кого либо, должна я чувствовать почву под ногами абсолютно полностью, держать руку на пульсе. Отговорка про заработки мужа у меня не прокатывает больше, подвели эти заработки однажды, теперь я всегда на чеку. Увы, такова жизнь. От этого и ранит еще острее. Когда душа рвется на просторы....изучать, любпытствовать, путешествовать в свое удовольствие по мирам и судьбам, а сердце тянет на место, к родным сердечкам, которым без меня никак не выжить в этом мире...вообще никак, даже при условии наличия всех прилагающихся семейных связей, родстенных, дружеских отношений.... без меня никак. Я никак, если без меня может и смогут))) Однажды ступив на путь ответственности в полную силу, двумя ногами, уверенно ты с него по собственной воле не сойдешь никогда...
Сегодня наткнулась в соц. сети...я знаю, что многое из написанного мною понять большинству будет не возможно, но для желающих все же попытаться проникнуть в суть этих уникальных эмоций и переживаний, опубликую не большой рассказ, крик души одной девушки))) Меня тронуло и заставило вспомнить начало моего пути ответственности....
[Катя Косова]Катя Косова
Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке "Мать и дитя" было написано: "Роды...протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью,которую женщина легко переносит". "Схватки обычно переносятся легко". И все в таком роде. Авторами значились некие Архангельский и Сперанский -оба, заметьте, мужики. В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения. Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах. В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!! Одного ребенка хватит, а если муж захочет второго, пусть сам и рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: "Ну... разве это схватки? Нет, это еще не схватки!" Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые. В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол. «Какой красивый мальчик!» - закричали акушерки. Я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение. Первое Кормление было торжественным, как парад на Красной Площади. Нужно было выполнить ритуал омовения, повязать косынку, поставить ногу на скамеечку и благоговейно ждать Дитя. И вот так мы все вдевятером сидели и ждали, как вдруг где-то в конце коридора послышался шум. "Это наши лягушонки в коробчонке едут" - пошутил кто-то. Лягушонки были уложены на каталке как бревнышки в поленнице. Восемь из них оглушительно пищали. Один молчал. Это был мой. Я впервые взяла его на руки, посмотрела на него... и поняла, что мучений своих я не помню. И они - ничто по сравнению с этим маленьким человечком. (Хотя Сперанский с Архангельским все равно мерзавцы). Вид у него был суровый и неприступный. Огромные глазищи смотрели строго, он словно прикидывал, заслужила ли я такое сокровище и стоит ли иметь со мной дело в дальнейшем. Меня переполняли чувства. -Так вот ты какой, Добрый Жук! - неожиданно сказала я. Так мой ребенок получил свое домашнее имя. Он вздохнул, принял решение о том, что я его достойна и наконец-то приложился к груди. Так началась наша дружба. Из пребывания в роддоме я вынесла два вывода: 1. Роды - это кошмар. 2.Обязательно рожу еще как минимум одного ребенка. За три недели жизни вне мамы Добрый Жук вполне освоился, отрастил себе щеки и пришел к некоторым выводам об окружающем мире: - Спать в детской кроватке западло. Лучше всего спать на папином пузе (мягко и волосато) или у мамы под боком (тепло и сытно). Лишь бы не кроватка!!! - Титька - от Бога, соска - от лукавого. - Чтобы прибежал папа, достаточно всхлипнуть. Чтобы мать-ехидна услышала и пришла, нужна туманная сирена. - Бабушка хочет тепловой смерти Вселенной и с этой целью вяжет шерстяные носочки. - Какой смысл в прогулке, если коляску не трясет? - Если болит живот, пусть это прочувствуют ВСЕ! Тогда полегчает. Первый месяц материнства развенчал многие мифы, в которых я была уверена. Ребенок занимает очень много времени, но я не думала, что он занимает все время. Сходить в туалет становится проблемой. Но с месяцами легче. Любовь приходит постепенно. Чем больше я с ним знакомлюсь, тем больше я его люблю. До ребенка я была свободна как ветер, могла поехать куда угодно. Ну ее, свободу! Ни за что не поверну время назад. Теперь у меня есть гораздо больше - целый маленький мир. И он мне дорог.


Ну вот умножаем на два, плюс уникальные нюансы и особенности, свойственные каждому случаю....и получаем на выходе нечто, что дороже жизни....не просто, как факта существования, а жизни во всех смыслах! Сижу сейчас дома и слушаю, как дышат мои двое, оба болеют и я не спокойна, хотя уверена, что это все не надолго. Я ведь знаю даже как их болезни себя поведут...знаю заранее, но всеравно боюсь))) Этот страх он пожизненный, не пройдет никогда))) Ну и не надо, иначе я думаю, что умру) Просто меня не станет. И дело не в том, что я какая-то супер мама, нееет. Просто это природа)))


Если о работе, то это как-то стало частью жизни...впервые мне повезло работать там, где мне интересно. И если это благо не только мне, то я счастлива, правда. Просто иногда я устала))))) Вот как-то сейчас вдруг устала...потому, что осень, я недавно из отпуска, а он длинный и я отвыкла от таких нагрузок на психику...нагрузки были другие....А может просто еще и суровая реальность жизни моей примешалась и создала такую кашу-малашу, что в итоге я имею ямку с грязью, которую остервенело размешиваю, уверяя окружающих, что это вкусная каша)))) Вместе с моими воспитанниками. С ними психологически легко. Ведь мы вместе верим в чудеса и видим лучшее вокруг, они только учатся, а я стараюсь не забыть. Мы нужны друг другу. Я вижу их будущее, они любопытствуют в мое прошлое. Это замечательный симбиоз, а главное...мы можем говорить много и о многом и понимаем друг друга. Более того, они выносят из этих бесед кое-что, а для них это уже прогресс)))
Я знаю, что странная и не понятная большинству обывателей) Я живу даже не в двух мирах, а в трех минимум, я просто не считаю))) Однако сейчас мне невыносимо грустно, причин вроде как особо нет, но в то же время их масса...Ничего серьезного, но мелочей набралось уж как-то многовато для меня одной)))) Пора собрать себя в кучу, напомнить себе, что я девочка и хочу быть какой мне в голову взбредет ииииии....метла мне в руки....только бы мои серца были здоровы, остальное от меня не скроется))) Я стала нытиком самой себе, пора встряхнуться....может начать завтра?
А может одеяло меня спасет от всего? Кто знает? Я улыбнусь не раз за день, и испытаю счатье не единожды за сутки...но смогу ли я взлететь? Покажет только время, а еще Вселенная, которая пока остается монополистом на ниве "удивить ВитальСергеевну"=)))
До завтра, верная спутница жизни моей....надеюсь хоть прошлому ты позволишь на время остаться в прошлом и не мучать меня до кучи....хотя....главное, чтобы не пожалеть...но это уже совсем другая история...грустная и не выносимоя(((((((((((

Почему странный, потому что пишу об этом в странных обстоятельствах для меня...ночью и на улице))))))))))) Сердцу-мыслям-хочухе не прикажешь)))))
Представляем...первый курс, 17 лет девчушке, поступила, довольна. Имеется расчудесный мальчик Сергей, который продержал за руку все вступительные, вручил отцовские командирские часы, как талисман на экзамены...до этого все тоже было просто расчудесно, парень работал для того, чтобы радовать меня, он еще походу и жил для этого, но это уже его личные тараканы, ибо я не привередлива в принципе и не была никогда....но он решил иначе, а я устала спорить....так иногда бывает)) Это детали, ибо он ушел в небытие, нашел чудесную жену и нынче счастлив, не о мной, чему я рада еще больше=)))
Ну вот поступила....первые пары, второй день обучения и острое ощущение, что мне тут вообще делать нечего, хотя я уже была снова очень послушной девочкой и достаточно адекватной, чтобы услышать своих родителей. Ведь я мечтала об Институте культуры, факультете режиссуры, а оказалась в экономическом...без пререканий.
На третий день учебы, внимательно присмотревшись к одногруппницам я выбрала одну...У нее был похожий дискомфорт от всего творившегося вокруг, а еще богатая фантазия и реальные возможности изменить наше убогое существование. Расчетливо? Пожалуй. Злонамеренно? Нет, просто по течению=))
[много букв]Я шустро пробежалась по местам, на которые навели меня мои тайные источники=))) А именно, мои дачные приятели, которые по прихоти судьбы уже года три посещали это же заведение=)) А именно, я посетила студ клуб, где узнала, что у нашего факультета нет сейчас команды КВН, вакансия свободна. Наберу - буду представлять факультет. Наш универ славился в то время тем, что этот вид развлечения был очень популярен. Состязания внутри универа между факультетами были самыми серьезными, победители ездили на летний кубок. Ставки были высоки. Все начиналось с осеннего фестиваля, где отбирались команды для игры сезона, далее по схеме. Ну я подумала - почему нет? Все равно учиться жуть как скучно и подрядила новую подругу напечатать цветные объявления о наборе в команду=)))) Время сбора ежедневно иииии...была не была, дежурство каждый день=))))
На день третий, после вереницы умственно отсталых фриков, появился довольно таки разумного вида юноша, который, как я решила, был явно не в мою команду. Набирала не я одна=))) Однако он назвал мое имя. Позже признался, что не воспринял в всерьез вообще никак, но...понравилась я ему чуток, решил шанс дать и на завтра притащил друзей. Все 4-й курс. Там же подключились мои дачный ребята, 3-й курс ну и как-то с пивом...а как же без этого?....понеслась. Поставлена была задача. Фестиваль, сценарий, не облажаться. Кто там главный мы уже не разбирались, идея все же захватила, никому не хотелось оказаться в лузерах, ведь мы подали официальную заявку на участие. Мне то первокурснице еще можно было соскочить, но даже мысли не возникло. Мозговые штурмы по написанию шуток с пивом продолжали часами, до поздней ночи, почти до упада. За кем-то приходили девушки, за сим были посланы....мы работали, как шальные. Это захватило нас. Денис, тот пришедший первый с друзьями, пришедшими позже за ним и ребята с моей дачи. Мы были как семья и работали на износ. У кого-то был опыт...а, у Дэна, он играл в предыдущей команде факультета, и у нас уже был звукорежиссер, ну а я была единственная девушка, да еще и с голосом. Все решилось быстро. Параллельно я еще и пародировала Пугачеву...Ребята в конце этого изнурительного процесса рискнули...привели девчонок, которые пели. Знакомые из общаг, но они хотя бы пели и реально были очень рады помочь. Только в очень изнуренном состоянии я согласилась принять помощь....и не пожалела)))) Они крестили моих детей...нужно ли еще что-то добавлять, кроме как...Спасибо Вселенной=))))
Но тогда мы пели, срывали мне голос, чтобы походить на Пугачеву, контролировали мужской отдел и сочиняли замены. Ночевали в общаге, репетировали ночами до упаду....не верил никто, пьяницы, дебоширы, гуляки и распиздяи ходили по струнке и делали шоу! Ну эти нюансы я узнала уже после фестиваля, но все же...
Хорошо помню фестиваль. Мы были молодцы. Сделали се, что планировали и как планировали и ....хоть с трудом, но прошли в игровую лигу. Почему с трудом? Надо знать наш ВУЗ. Там игра была реально поставлена серьезно. Это была не просто победа, а декан приходил на игру, высокое начальство и соревнование было серьезное...Мы сделали это....ну и ребята запили...У нас была новая цель впереди, и собрать их расчудесные мозги было ох как тяжело, да и разговоры о том, что ими управляет баба малолетка не облегчили жизнь. Помогали девчонки, за что им большущее спасибо=))))
Потом начались будни студентов, вмеру известных, но обреченных таки и учиться и репитировать. На репитичии каждый рас рискуя упать в тупую пьянку, мы все же штурмовали наши мозги на наличие нужного юмора. Сценарий писала я с девочками, мальчики увы уходили в пьяный угар=)))) Дольше всех держался Дёня, старался как-то облегчить эту битву, но тоже падал на мужскую половину в результате...Частенько перед уходом и нас заманивая на этот праздник жизни. Иногда у него получалось=)))
А там же включалась другая капитанша. Просто девочка, которой хотелось романтики...Денис был слишком красив и притягателен, и поэтому был сразу переведен в ранг друзей, чтобы не обжигаться и не иметь проблем. Поэтому, я позволяла себе флиртовать с его друзьями. Было забавно. Даже сейчас есть что вспомнить=))) Поим подружкам, к сожалению, тоже=))))))
Наши репетиции были не забываемы, особенно для соседей по общаге и персонала=)))) А еще для завистниц, чьими кумирами мы завладели без всяких усилий......ооооо, сколько крови же они попортили. Взять того же Дэна...Ну вот представляем. Парень, ростом 185, брюнет, зеленые яркие...не выносимые глазищи, убийственная полуулыбка, вроде как всем, тебе, а вроде никому. Да еще и с Кипра только что вернулся, где подрабатывал все лето....мечта, а не парень. и тут его ворует какая-то малолетка типа в КВН...ну разве же кто-то поверил, кроме очевидцев? Да ни разу! Но тогда мне было пофиг, я бредила идеальной командой. У нас были все шансы. И голоса, и юмор, и обаяние основных игроков...
Всё завертелось, как самая лучшая карусель в мире. Ярко, красочно, эмоционально. Мы работали над новой программой. На износ, в нашем понимании, во время учебы, с доппингом в виде пива (большего я не разрешала улимативно). Были яростные споры, войны, швыряния предметов мною в ребят....ну я была одна девочка, мне было можно. На что я обычно получало один ответ - баба у руля - не дело. Ну вот появились сторонники этой идеи, что не правильно это. Ну фиг с ним. Выматываясь до последнего мы родили этот сценарий, остались песни. С голосами у нас были проблемы. Пела только я, Денис не стройно и девчонки из общаг, что помогали нам на фестивале. Обратились к ним. Репетиции оживились, это оказалась, к моему удивлению, моя команда поддержки. Забегу вперед и скажу. Среди девчонок были две сестры, обе кумушки мои сейчас, дружим семьями тесно до сих пор=))) С горем пополам мы сделали программу...Я ее кровавыми слезами выстрадала. Да и всем досталось. Начали шлифовать. Там стало веселее, уже расслабились. когда звуковые моменты важные утрясли и осталось только идеальное исполнение. И тут на нас напала реальность))))))) Учебу то никто не отменял=)))) Да и это все нюансы, оказывается нас всех вырвало из реальной жизни существенно))) У кого девушка, у кого что..... в общем разгребались, пока не пришли к итогу, что комфортнее всего нам было в нашем уютном мире, а тех, кто ждал вне его и не понимал, в чем и как мы варимся...в общем, их отсеяла сама жизнь. как-то так. Объяснять было долго. кто хотел пришел на репетиции и влился, а кто тупо с претензией ждал конца - то напрасно. Вот как-то так я умудрилась поломать судьбы, по мнению некоторых=))) Ну....кто-то же должен быть злодеем=)))
Мне тоже досталось, я таки вообще окончательно порвала отношения вне команды, вздохнув с облегчением=))) Добили меня ревнивицы, мешая подтянуть учебу, своими открытыми письмами на доске к первой паре. Но это скорее был повод поржать, недели беспокойство. Но к первой игре мы были готовы. Мы были шикааааарны! Мы обожали наше творение. наше детище, вылизанное со всех сторон, рожденное в муках ссор, споров, иногда и слёз поклонниц...И мы да! Прошли дальше. Это было неописуемо....восторг, усталость, удовлетворение и понимание, что вся эта митусня не просто так, не зря. В первых рядах сидели наши декан с замом. Это было еще и торжественно и патриотично. Ида, черт возьми. Мы не нашли ничего лучше, кроме как напиться! Что и не откладывали на долго. Это был пир на весь мир. Общаги гудели...а я точно не помню, чем кончился вечер, потому что после третьей усталость взяла свое, и звезд игру уложили в отдельную комнату отсыпаться. Вот я, Дэн и Заяц, костяк команды банально дрыхли до утра, пока остальная команда поднимала на уши район. Зато выспалась=))))) Вот таким составом мы и жили остальные пол года...ну или около того. Я и мои ребята и мои девчонки. Две сестры ленка и Наташка, у которых я жила, когда не доходила до дома=))) правда Ленка появилась позже. Но сути дела это не меняло. Мы были единым организмом. Мы вместе отдыхали, они помогали мне по учебы, вся команда, я же самая мелкая была. У нас были свои традиции. например. поездки на Вязынку на шашлык с гитарами. Как мы пели, электрички собирали в своем вагоне, мамы с детьми приходили. Это ни с чем не сравненный кайф, делать что-то для масс. До следующего раунда мы жили, как в последний раз. очень сильно сдружились. Почти сроднились. Я очень подружилась с Денисом, тот, который первый пришел в мою команду, который доставил много неприятностей своими "хвостами", в виде поклонниц. Он оказался. при всей своей банальной внешности красавчика, не обремененного интеллектом, очень необычным человеком=) Он стал для меня другом, и даже братом, именно так по итогу я начала называть его, ибо наши беседы уже были скорее родственные, чем дружественные. Девчонки часто подтрунивали над нами, называя язвительно близнятами=)) Но позе я узнала иной смысл....Ну я уже писала в своих постах, что я существенно туплю с противоположным полом-)))
Все кончилось для нас всех в один миг, ну мне так показалось...Пришел следующий год. Новы набор, к нам протежировали ребят, очень желающих играть. Мы начали отбор. Было ох как не просто, учитывая. что подходил один из двадцати и того надо было учить и учить, элементарному умению не материться на сцене....Это было жутковато=((( У нас ни разу таких проблем не возникало. В общем после долгих споров взяли двоих. Да так взяли, что я сложила полномочия капитана и отдала их Дэну. тут был, конечно подвох...с ним мы изначально договорлись, что мое мнение и решение все же первоочередное, просто не официально=)) Так мы убили пару зайцев. Стало полегче. А вот одного и новеньких я жуть как не хотела видеть среди нас. Он вообще не контролировал свою речь, но ребят он смог убедить, что уж перед всеми то он точно не матюгнется...я бы предпочла не рисковать, они нет, ведь мы еще пару статисток взяли по моему настоянию. Эх....знал бы прикуп....но увы...
И вот игра. Зал полон. Сценарий великолепен. Все выстрадано честно и без подвоха. У нас уже была репутация, доступ к отличной звукоаппаратуре и костюмам. Мы были на коне и готовы порвать всех соперников.

Я хорошо помню эти 5 минут своей жизни. Приветствие. Выходят на сцену твое моих звёзд, Заяц и Дэн. Диалог, помню отлично, дублировала их всегда, всю команду. Во время диалога должна быть кульминация шутки, с участием новенького. Выходит Оно  и говорит свою фразу, прибавляя его любимого паразита "Заебись!" в промежутке. Осознание пришло не сразу. Взгляд на первый ряд. Декан, его зам. Потом поднимаю глаза на Дэна, он на меня, они оба с Зайцем посмотрели на меня с печалью, типа извини, мы не послушали. Но только Дэн реально осознал, что случилось в этот момент, в его глазах я увидела поддержку и сочувствие, а еще боль...мы потеряли всё...Статистка уронила куклу с лесов, и слово придурок читалось по ее губам ясно. Сам виновник покраснел и убежал а мы....мы доиграли эту игру, взяв высшие баллы во всех конкурсах, кроме первого, который из-за употребления не цензурной лексики был, разумеется оценен на низшие баллы. Каждый, выходя на эту сцену знал, что это наша последняя игра и прощался с этим миром на всегда. Мы играли, как жили, в последний раз. Кто-то плакал в перерыве, кто-то матерился. А я должна была закончить то, что мы выстрадали, из уважения к труду, нашему общему труду и людям, которые верили в нас и за нас болели. Денис молчал, меня вообще никто не трогал на протяжении игры, знали крутой нрав и не знали чего ожидать, ведь я воевала за не принятие этого человека и оказалась права. Лучше бы не была... После игры, получив все, что мы заслужили, попрощавшись со сценой мы ушли. Кто-то в толпе, а я одна, раздав указания вернуть костюмы и прочие мелочи...ушла, захватив только сумочку. Меня нашел Дэн на берегу канала, где мы любили болтать, в том месте, о котором никто не знал...Сел рядом и сказал, все хотят тебя видеть, там твориться бедлам, того бедолагу прибьют... - А мне плевать, заслужил - злость волной затопила меня и прорвало, я начала орать, и плакать. Моя мечта была разбита, точнее то, что только зарождалось...это было так больно, особенно осознавая, что тебя не послушали лишь потому, что ты девчонка, де еще и самая младшая....Дэн был капитаном и теперь он отвечал за этот беспорядок, но было просто обидно...Когда я собирала их сопли по залу и заставляла верить в себя, то мой возраст и пол не имел значения, а вот когда они стали звездами, то вдруг руководящая баба стала мешать....и вот результат...Обида и боль просто вылилась в буру, какой я больше и не припомню. Дэн пережил, очень спокойно, рассудительно, с пивом моего любимого сорта в кармане, коньяком подарком поклонников и лимоном с арахисом...И да, я напилась...одна! Дэн только подавал, а потом доставил в общагу к моим девчонкам...

Это был конец, этой истории...Ну не считая поговорки, которая иногда еще слышится в коридорах моего ВУЗа, как говорят очевидцы..."Вдруг, откуда ни возьмись, появился заебись...!" - вот такой вот матерный конец, однако...

Мы не вернулись на сцену, стоит ли говорить. Мне мешала гордость и потеря чего-то ценного, пожалуй, доверия. Мы перестали быть единым целым. Это очевидно. Но до сих пор командой дружим, если не сказать боле=))) Это это уже другие истории...

Я люблю и помню каждый момент жизни нашей команды, пусть не долгой жизни, но очень яркой. Это в какой-то степени сродни воспитанию ребенка...Теперь я могу сравнить. Общего действительно много, даже слишком=)))А еще мы извлекли уроки, выросли как личности, а это, пожалуй главное....

Пришло, пожалуй время для слегка безумной истории из моей жизни. Она сыграла переломный момент в моей судьбе, существенный. Там, конечно, чистая психология, но в юном возрасте это оставляет в душе приличный след...на всю жизнь.
Началось все в тот год, когда моя подружка по даче, на тот момент пригласила меня отдохнуть недельку с ней и ее мамой в лагерь, не далеко от Минска. Была такая возможность при местном санатории от наших дач. Меня родители отпустили, было мне наверное лет 14-15, самый конец лета. Скорее 14...
Там мы, девочки спокойные, слегка себе на уме, любящие слушать Нирвану и подобную таракань, обожающие проливные дожди и разговоры о потустороннем и загадочном в нашей жизни, познакомились с девушкой Светой. Света была нас старше года на 3-4, не вспомню уже точно, и казалась нам весьма авторитетной особой. Тоже любила рок, но тяжелее, одежду носила, как панк, таковой себя и называла.
Помню возле того лагеря было много маленьких озер и пляжей. И частенько мы втроем зависали там на целый день разговаривая о смысле направления панк-рок...Это была странная девушка, поступившая тогда на учебу в РТИ, странная и загадочная. При всей своей не приглядной внешности, в ней было столько уверенности в себе, что она участвовала в студенческом театре и весьма успешно. Мы часто говорили о глазах людей, которые ведь зеркало души...именно тогда началась наша долгая тема о "Рыбаках", так мы прозвали людей, которые обладают определенными способностями к внушению, видению большего, нежели простой обыватель, более чувствительного к окружающему миру, отличающихся от большинства. Именно тогда родилась теория не случайных знакомств и первые пробы доказать эту теорию... Это показалось хорошим развлечением, увлекательным времяпровождением, которое, к слову заняло годы...И изменило судьбы.
Скептики сейчас же должны прекратить тратить свое драгоценное время на чтение этого поста, люди же позволяющие себе мыслить за границами разумного, присоединяйтесь...
[Продолжение]Мы были слишком юны, гормоны шумели вовсю и начало всей этой истории я помню скудновато. Событий в жизни было густо, даже слишком, поэтому кое-то в памяти уже и смазалось...После этого смутившего мою душу знакомства многое поменялось для меня в жизни. Начиная с подросткового бунта во внешности, заканчивая потребностью в постоянном знакомстве с людьми, определяемыми мною как "рыбаки". Цвет волос бело-зеленый, прядями, рваные джинсы, балахонистые майки со зловещими на вид  надписями...Моим родителям было точно не до веселья=)))) Ну а я познавала мир с другой стороны, правда не долго пробыла я в таком виде, внешность я все же вернула себе вполне адекватную=))) Общалась с любителями тату и пирсинга, с проститутками и наркоманами в среде панков, с философами-путешественниками, которые рассказали о реальном движении панк-рока, а не фриковской версии Минска, обитавшей в центре города. Бесценный опыт...особенно смерть наркомана от передозировки в твоем присутствии...Страстное увлечение группой "Агата Кристи", посещение их концерта, общение с солистом-наркоманом...и все это в компании Светы, дачная подружка отпала, как-то сама собой, ей близко было стороннее тихое наблюдение, а не полное погружение...Но я не жалею, нет) Потом как-то не заметно этот агрессивный метод изучения реальности перешел в другую стадию. Началось это с того, как Света решила познакомить меня со своими студенческими друзьями, коллегами по театру...роковой поворот, кстати все это происходило в довольно сжатые сроки)
Было тепло, единственное, что помню, здание БГУИР...какая-то аудитория, выделенная под репетицию и два парня, лет на 5 меня старше. Один высокий, худой, не складный и со странной внешностью, не то комичной, не то просто сложенной как из паззлов, просто не удачно...но глаза были запоминающиеся, они просто как будто жили своей жизнью на постороннем лице. Однако в целом он был очень располагающим у себе персонажем. Увидев меня он сказал одно лишь слово "рыбак", после чего повернулся в Свете и улыбнулся ей, как бы с похвалой. Второй же персонаж убил мой юный мозг за секунд тридцать...и на несколько лет дал мне возможность ощутить все прелести влюбленности, это было ужасно))) Если бы он поменьше походил на Ричарда Гира из Красотки, я бы может как-то легче бы восприняла такой удар по гормонам, но увы...
Я ушла с головой, просто как под воду, мне даже сейчас больно вспоминать, потому что такое со мной было лишь однажды, ну и по понятным причинам, закончилось все далеко не хэппи эндом. И имя было редкое, и человек был редкий, творческий и сам не знающий, что ему нужно...чем сделал время нашего знакомства просто невыносимым. Это была болезнь, жуткая, не проходящая, выжигающая все изнутри, в первую очередь мозги...затем гордость, затем страх, а затем вообще срывает все стоп-краны...Но эта история шла параллельно с историей о "рыбаках", поэтому останавливаться на ней подробнее пока не буду, не уверена, что смогу вообще описать ее так, как было бы правильно...Скажу лишь так, я любила его, он меня не любил, но и не давал отворота, придерживая на тоненькой ниточке, подкармливая редкими походами в кино, прогулками по городу, которые давали малолетней дурочке надежду, которой не было. А потом он решил уехать в Америку, ну разумеется, меня в известность ставить никто не собирался, что разбудило во мне зверя и я открыто, со всей болью и горечью высказалась...лично послала ко всем чертям. Было это уже перед поступлением в универ, то есть мне было 17...Я уже начала учебу, уже создала команду КВН, только познакомилась со своим будущим мужем, бросив перед этим замечательного юношу, который смог меня утешить...в меру своих возможностей...И вдруг этот человек начал приходить и встречать меня после учебы...Ну вот подумайте, какой подлец! Я прогнала на какой-то там раз его. потому что не внятные беседы снова начали будить надежды, но мне уже было все ясно, Америка никуда не делась...я прогнала его и через месяц он уехал. Что хотел мне сказать этот человек? Чего он все же хотел? Загадка...Иногда мы пишем друг другу мэйлы до сих пор и до сих пор я не могу понять, кто он для меня, а я для него. Это вообще...по-моему душевное расстройство...Отвлеклась...
И так, персонаж первый, вернемся к нему. Не складный, странный дядька Кузин. Теорий Света определенно набралась от него. У них вообще было много общего, внешность, амбиции, желание управлять людьми и абсолютное не умение управлять своей судьбой. Вот в такую загадочную компанию я попала. Мы баловались гипнозом, точнее его выдуманной версией, которая, как ни странно работала. Мы придумывали способы манипуляции людьми, привлечения их к своим интересам...это была проверка на прочность множества теорий Кузина. Прошло столько лет, но я все еще верю в базовую основу всех этих теорий, ее как раз нам стопроцентно удалось доказать. Рыбак рыбака видит издалека. И глаза - зеркало души. Я помню наши вылазки в ближайший сквер на Маяковке, точнее набережную. Прихватив с собой пиво и сигареты мы искали парней, с глазами "рыбаков", потом безмолвно толкали их на беседы с нами, а не на тупой флирт. Все эти люди оказывались не заурядными обывателями, интересными собеседниками и всегда с каким-то надломом в душе, трагедией в прошлом. Эти люди определенно видели и чувствовали этот мир иначе, чем за частую их спутники, с глазами обывателей. Кстати, вот еще одно наблюдение. "Рыбаки" в спутники себе, друга-подругу, всегда выбирают обывателя. То есть проявление определенного эгоизма и упрощения своей жизни. Ведь телепат никогда не свяжется с телепатом, осознает последствия=)) Так и тут, но не осознанно. А вот удачные супружеские союзы в основном между себе подобными=))) Много было на эти опыты потрачено времени, но и результаты впечатляли. Я всегда знала, что вижу и чувствую больше, чем должна...впервые я столкнулась с не объяснимым, когда меня повезли к "бабке" что-то там лечить в детстве. Та лечила по воде. Приносишь ей баночку с водой, которая ночь стоит в комнате, где ты спишь. Она глядит в воду и на ура выдает тебе все, что происходит в твоей жизни ну и заодно твои болезни, известные тебе и не очень. Верила ли я? Неа, офигела ли я, когда от скуки начала вместе с ней вглядываться в воду? О дааа!Свалить бы все на богатую фантазию, да вот реакция этой женщины не позволяет. Я хорошо помню ее слова и хорошо помню то, что видела...Она пригласила меня учиться у нее, когда мне исполнится 17. Сказала, что помогать людям смогу только после 31 года. Она погибла при весьма странных обстоятельствах в городке, в котором жила, в народе его называют городом колдунов. Я никогда не забуду тот безотчетный страх, который испытала впервые попав в этот город. Мы шли по улице с мамой, а у меня зудели лопатки от взглядов и было страшно, как никогда в жизни...Это было первое осознание того, что есть вокруг еще что-то, не видимое глазом в нашем мире...
Все бы, пожалуй было бы хорошо, если бы я в своем переживании за неустроенность личной жизни "подруги" не стала уж слишком щедрой. Однажды моя мама мне сказала, что Света мне не подруга, а лишь используем меня. Помню я обиделась и долго дулась на маму. Мы всюду ходили вдвоем. Она показала мне очень интересные места в городе, например, излюбленным стало кафе "Валерия" возле Володарки. Там каждый день играли музыканты, пару лет назад в Минске их знали как "Пиво вдвоем", Тогда это были просто Вова и Андрей, балалаечник и баянист, которые шикарно играли рок-н-ролл. Будучи девчоночками нищими, наскребали на бокал пива и цедили его на пару весь вечер, пока играли ребята. Там же я праздновала вместе со Светой сое 18-тилетие. Было шикарно. Любимые песни в мою честь делали мне честь. Мы долго с ней шли по жизни вместе, только вот одна я не замечала сочащейся зависти. На мой выпускной в школе я взяло ее с собой, как и своего как бы бывшего парня (это тоже заслуживает отдельного поста) и по совместительству обалденного друга. Он когда-то учился со мной в этом классе, который выпускался, но его вышибли, ну мы были оба виноваты, но он пошел до конца в своем желании эпатировать, а меня заставил остановиться и получить образование. Замечательный человек, жаль пропал из моей не по своей воле... Вот на выпускном она со Светой и сошлись. Я была рада, два близких мне человека, да я просто летала! Напрасно я так явно выражала эмоции, ох напрасно, да и он тоже напрасно бурно проявлял свое очень хорошее дружеское отношение ко мне. Кузин уже к тому времени канул....ну или почти канул куда-то там, оставив попытки захомутать Свету, хотя периодически мы виделись. Но Олегу он не нравился, а Света взяла на себя роль покорной девушки, рядом с буйным (такая репутация, а не реальная ситуация) Бойфрендом.
На какое-то время мы потерялись из вида вполне нарочно, я устала от вида постоянно напряженного друга и оскала подруги, которая, оказывается никак не могла поверить, что мы просто друзья и всегда так было, вопреки общественному мнению. Меня увлекла моя новая студенческая жизнь, и как-то мы стали совсем редко видеться. КВН занимал много времени, новые знакомства, друзья, новые традиции...Но о подруге я не забывала, знакомила ее со своими интересными знакомыми, как-то пытаясь соединить две вехи в своей жизни. Познакомила и со своим будущим мужем. Отношения стали отдавать прохладцей, когда стало ясно, что я будучи на втором курсе собралась замуж, а их отношения с Олегом так и не сдвинулись с мертвой точки. Мы встречались в скверике раз в пару недель и рассказывали друг другу о важных событиях в наших жизнях, она жаловалась на Олега, я поддерживала, но видеться она нам не позволяла под разными предлогами. Но я не обращала внимания особо, вся была в новой жизни. Именно тогда вернулись разговоры к рыбакам, а от них к колдовству и как следствие - к ворожбе. Именно тогда между нами начались споры о добре и зле. Где эта грань, которую нельзя переходить, чтобы не пустить злобу в кровь, ведь дороги назад уже не будет. Отчаяние этой девушки было столь велико, что она была готова на многое, чтобы "любимый" не сорвался с крючка. Была ли это любовь? Не знаю....первое время он называл ее НаИ - навязчивая Идея, говорил, что не любит, а как будто бредит ею против воли. Мне стоило бы прислушаться? А что я бы сделала? Эти вопросы часто возникают в моей голове. Но я успокаиваю себя тем, что в итоге то все получили что хотели...Но какой ценой? Этот вопрос без ответа...Мы со Светой всегда много мечтали, о собственной рок группе, о разных проектах....да много о чем. Писали рассказы, даже не знаю где они, писали музыку и песни, все кануло вместе со Светой. В последний раз мы виделись после рождения моего сына. У нее уже за плечами был аборт по показаниям. Вещь малоприятная и морально убивающая часть души любой женщины. Она сама тогда озвучила мою мысль, что это расплата за зло...Ей виднее, пожалуй...Они с Олегом были вместе, но без штампов, с ним увидеться она позволила случайно лишь раза  четыре со времен выпускного...Я жалею о том, что позволила нам потеряться...И вот наша с ней последняя встреча, кафе и спиртное, где она очень злобно жаловалась на жизнь, а мне хватило ума поделиться радостными подробностями своей. В итоге, я чуть не отдала Богу душу, в виде вроде как банального отравления спиртным. С виду тупо перепила, а на деле, не столько уж и пила. После этого ни она, ни я не позвонили друг другу. Я неделю не звонила по понятным причинам, меня откачивали. Почему пропала она? Хороший вопрос, пусть будет без ответа, не хочу я знать. Пару лет назад нашла она меня в соц сети, молча, просто след на странице оставила не написав ни слова. Оттуда я узнала, что у нее все чудесно, Олег ее муж, у них есть как минимум одна дочка, очень милая. Света воплотила в жизнь одну из наших идей и сейчас вполне успешно работает на ниве шоу бизнеса РБ. Я была рада узнать об этом, только беспокойство за Олега все никак меня не покидает. Я опасаюсь этой женщины, ибо нам обеим теперь есть что терять, поэтому, пожалуй, не буду пытаться узнать что-то о старом друге...
Вот такая вот странная история из моего прошлого, и ее я тоже решила переселить сюда. Пусть теперь живет здесь, возможно принесет пользу, если повезет=))
Будьте внимательнее к людям, которые вас окружают, возможно они вам заклятые враги, а вы подставляете им свои самые уязвимые места...Сомневаешься, лучше проясни или отступи, но не живи в сомнении, не маши рукой, само не рассосется...
Я потеряла только друга, но очень хорошего, а могла бы потерять намного больше. Этому человеку я обязана жизнью, однако оставила его в сомнительной ситуации одного, да еще и по моей виде он попал в нее.
Муж мне тогда сказал: "Остановись, иначе плохо кончится. Больше никакой Светы в нашем доме" К слову, он тоже "рыбак" и интуиция у него просто чудовищная, я уже молчу про чтение мыслей друг друга периодическое да и вообще нюансов масса. С обывателем я бы умерла со скуки на третий день совместной жизни=))))

Не ищите легких путей, они скучные=)

Тадам, вот, собственно и я снова на страницах ЖЖ. Ну не могу я никак собраться и написать здравый пост, в моем понимании. Меня всегда вынуждают, подталкивают к этому...правда Вадим Сергеич? Или ты думал, что я не замечаю твоих тонких шпилек в мой адрес, закопанных в твоих собственных постах? Эх, манипулятор, но не злой, а почти как волшебник))) Мне это нужно, и понимаешь ты это видимо интуитивно гораздо раньше меня, или не понимаешь и все это обыкновенный набор случайностей....ну да ладно. Вот я тут и пишу, пора скинуть этот ком всего со своих плеч сюда, пусть тут полежит)))
Конечно, писать надо непосредственно после определенных событий, пока свежо все в памяти....но вот пока это только мечта)
Мне вот интересно, проверка на тотальную прочность вообще процесс долгий или даже пожизненный? Мне вот кажется, что еще чуточку и я перестану вообще реагировать на окружающую действительность, дабы сохранить остатки разума))))))))
Вот я не то чтобы прям офегенная сторонница теорий заговора, но бляяяяя в некий план приходится верить. Ну уж в попытку сделать из меня психически неуравновешенную особу точно))))))))))
Я уже и не припомню, когда началась эта дребедень....наверное с глупых ссор и обид со свекровью. Пожалуй да. Но я отказываюсь становиться умнее, мудрее и тыды. Я обиделась. Точка. Буду жить с этим. Да и вообще, не велика потеря, меня уже начало раздражать даже мое собственное существование. Ибо оно деструктивно, я ною сама себе круглосуточно. Как я уживаюсь с таким нытикам как я сама - загадка. Я ужасна))))
Не так давно наступил счастливый день начала отпуска. Ооооо, он должен был быть волшебным, ага...Ведь хрен знает за сколько лет у меня с детьми получилось выехать в Болгарию, да еще и с мамой, без мужа. Казалось бы клас, да? А нихуяшечки!!! Такова ада со мной на земле не приключалось на разу, клянусь))))))))) Все страшные моменты моей жизни меркнуть рядом с нереальным разочарованием, отчаянием, грустью и тупой усталостью...
А ведь дочка была впервые на море, а сын всего в третий раз, хотя с их здоровьем надо бы кадый год, но этот присловутый финансовый вопрос, подлюка, все портит))))))
Ну вот картина маслом. Едем мы поездом, выезд 16-го июля. Ехать 42 часа, из них две ночи. Банковали мои родители, соответственно выбирали все, кроме отеля они. Детали...фигня. Люююди, я понятия не имела, что детям так нравятся поезда, а еще, что они у меня дикие обезьяны)))))))))))))) Это тоже как раз таки переживаемая фигня...Отель был шикарен, тут не погрешу, аниматоры прекрасны, море обалденно, я была в него чуток влюблена...ну и как истинный кумир, оно перед отъездом чуть не утопило меня с дочкой....но мы не обиделись, обещали вернуться снова и доиграть с ним)))))))))))
Это же счастье, что мы поехали на 10 дней, а не на 14...живой я бы не вернулась, однозначно.
Ну вот включаем воображение и рисуем за мной стандартный курортный день....мой...
6,45 будильник
7,00 поднять детей,включить погромче развеселую музыку, а то старший не может сползти с кровати. Младшую отловить, треснуть для профилактики куда попаду, чтобы прекратила бегать как шалелая, рискуя разбить голову...
Пока детишки раскачиваются, убрать все кровати, переодеться, выложить одежду им, собрать полотенца и прочую дребедень для пляжа, упаковать, выставить возле выхода из апартаментов. Со скоростью звука произвести действия: расчесаться, умыться, почистить зубы - это пока дети не успели подраться и развести вой на пол гостиницы. Сказать маме, что мы ждем ее в ресторане.
7,30 Завтрак...Это священнодействие по набиванию растущих организмов разнообразной пищей занимает у нас не менее часа и отнимает у меня минимум год жизни, добавляя пару седых прядей. Старший еще худо-бедно справляется с процессом выбора и наваливания себе горы еды, потом проблема съесть, ибо рассчитывать на себя он как-то не умеет. Оказалось, что за отсутствием практики он еще и забыл, как в обществе пищу употребляют. Вилка, нож, не чавкать, не сербать...короче, без особо резких звуков хотя бы. Младшая так вообще, это хочу - нет, не хочу, буду, нет не буду. Ногами топает, руками шлепает...жуууууть, короче. Как я ее не убила - загадка для меня. Но в конце первого же дня моя мать уведомила меня, что дети у меня дикие, воспитывали их волки и вообще, она будет отдыхать отдельно....короче класс....
После завтрака, старший бежит в номер за пляжными сумками, пока мама, то есть я, запихиваю в себя какую-нибудь пищу, ибо до обеда далеко а силенки то еще понадобятся. Младшая то уже негодует, чего же мы сидим, она то поела....читай мама в нее затолкала необходимое для выживания...
8,30 Топаем на пляж скоренько, обычно мама моя со старшеньким вперед бегут, а мы с наглой кнопищей тащимся сзади, по всем бордюрам пока пройдем...это же обязательная процедура, а то начинается приступ сирены...Приходим минут через 15, там уже и зонт есть и лежаки, они у нас там халявные, что не могло не радовать обывателя)))))))))
до 12,00 производим приятные для обывателей процедуры, купание, поглощение воды, фруктов, дети играют с пляжными аниматорами....ну а я в это время соответственно не разгибаюсь и бегаю со скоростью младшей, купаю, выгуливаю и так далее. Если бабушка их будет в настроении, но погреть лежак минут 15-20 может и у меня получиться, но тут вступает младшая с криком "Я хочу только с мамой!"...и нету рядом папы, который рыкнет и скажет "Дать маме отдохнуть, а то щас пойдешь сидеть отдельно и вообще не встанешь до вечера", а есть только бабушка, которая не может отказать ребенку, ага...
12.00 Раздача картошки фри с гамбургерами перед обедом на плаже...забыла уточнить. Отель работает на олл инклюзив, то есть на тебя цепляют браслет и в рамках отеля, в нашем случае сети отелей все бесплатно. В общем накупавшись дети утаптываются самостоятельно картошкой, оставляя маму в раздумьях, как же впихнуть в них потом обед...но зато пока они едят можно отдохнуть. Отдохнуть перевешивает последствия этого фри)))
13,00 от отеля возле пляжа отъезжает шаттл-бус, тупо маршрутка к нашему отелю, дорога короткая даже пешком, но есть нюанс, он вверх, и не просто вверх, а почти вертикально вверх)))) Поэтому обратная дорога на бусе 3 минуты. Обеденное время в ресторане до 14,00
13,15  Адский прием пищи. Часть вторая. Шантаж бассейном....на сладкое уже не реагируют, все сладкое там в свободном доступе и в огромных количествах...как и все остальное, в общем-то...Так что заманиваем бассейном, угрожаем выгнять вон из ресторана, оставить спать на улице в елках и так далее. Сходит потов 20 и ура! мы поели, теперь все ждут, пока я что-то запихну в себя и нервно постукивают конечностями, задавая один вопрос: "Мааам, ну скоро уже?"....Вот в этот момент я обычно решаю, что пора как мне в бар за глотком ликера, а то я их прибью нахрен...Беру ликер и мы идем к бассейнам на лежаки, прихватив гору фруктов, на которые будет совершен не совсем адвекватный набег после купания...и пару булочек, ага...жрать то они все равно хотят))))
14,00 Бабушка выносит надувную хрень и полотенца для бассейна. Я заглатываю ликер....молочный, кстати, очень вкусный...правда действие его столь слабо и не продолжительно, что я вообще сомневаюсь в надобности этого ритуала...ну пусть будет, эффект плацебо тоже полезен...Итак, старший ребенок заныривает в бассейн 1,5 метра, а я с мелкой в бассейн, который прозвала "потрусы"...это его глубина, в этом же лягушатнике еще и горка до кучи, откуда не умеющего плавать ребенка надо ловить, естественно. Ну и начинается час обгорания верхней части туловища....Крема от загара? Слышала, намазывать тупо некогда)))) Мама приносит мне попить разных видов сока, пока курсирует между баром и большим бассейном, где ничего не обгорает, ведь ты же блять в воде по шею, а не по трусы....в общем я так даже умудрилась однажды схватить тепловой удар, пить забыла...вот мама и начала следить за тем, чтобы я много жидкости употребляла))) Как же мне повезло с родственниками)))))))
15,00 Время "Ч". Мелкую пора спать. Слопав тонну грейпов и прочей хрени, моя принцесса вяло отбиваясь плетется в номер, где выключается на 2 часа, как только ее голова касается подушки. Ну вот и время отдохнуть! казалось бы....Бабушка и старший сваливают кто куда, ведь в номере сидеть занятие очень веселое, как вы уже поняли) В их распоряжении море, прогулки по набережной, тренажерный зал, настольный теннис ну и так далее...ну а в моем болгарское ТВ, вялый вайфай и телефон.
17,00 Насильственный подъем, ибо если поспит много вырвет остатки нервов и вечера просто не станет. До 18,30 находим как скоротать время, там уже и ужин.
18,30 Адский прием пищи. Часть третья. Самая длинная. Блять, я даже писать уже устала. Все там по кругу, я по кругу. Мелкая впереди я в полусогнутом состоянии за ней. Могла бы справиться с ней, справилась бы. Но мои дети в первый же день осознали четко, что прилюдно орать на них никто не станет, и леща отвешивать тоже, приличия все же, а пока дойдешь до номера - весь пыл угасает...Дети бродят по интересным местам отеля, развлекательным, я пытаюсь уединиться с ликером, но кроме удивительного вкуса эффекта ноль, нервы перепаливают алкоголь, оно и к лучшему, у меня же дети...
20,00 Минидиско. Событие, которого ждем. Аниматоры и дети разучивают танцы под очень заводные песни. Все счастливы, как будто и не было этого жуткого дня...После дискотеки игры на площадках...потом какие-то программы развлекательные для взрослых...Бабушка забирает младшую смотреть мультики перед сном, если нет дискотеки для взрослых, если есть, то танцую я с дочей на руках сомнительное удовольствие...но вариантов нет
Сумерки опускаются на курортный городок, окутав всех прохладой и ощущением, что нечто чудесное вот-вот случится))) Мы с сыном тихо плетемся в номер, по дороге болтаем с его 20-тилетним другом аниматором....кстати, замечательным парнем...долго обычно болтаем, наверное эти вечерние беседы меня как-то и спасали, а потом в кому до 6,45...
А в последний день был вывешен желтый флаг, волны были приличные. Что-то у меня там помутилось у меня, не оценила я расстояние от волнореза и размер волн...Взяла дочь за руку и пошла под волну, чтобы покататься с ней...сначала ее выбило у меня из рук, но она зацепилась за мою ногу...Следующая волна треснула мне по шее и сбила меня с ног...в процессе получения затрещины от моря я выпихнула дочь на берег, где ее успел подхватить какой-то мужчина, всю жизнь буду благодарна...Потом кто-то вытащим меня...кажется моя мать...Я испугалась, что у ребенка будет страх на всю жизнь и не долго думая взяла ее на руки, отошла на меньшие волны и пошла кататься с ней, ну и камни вымывать из волос)))))) Видели бы вы лица обывателей...оставалось только у виска покрутить, но мы все еще любим воду))) Очень любим)))

Завидуйте мне, я была на море!!! 

Здравствуй читатель. Знал бы ты, сколько сарказма и яда в моих словах...эх. Даже жаль читающего...ну это добровольный выбор, так что вперед в канализацию душ человеческих.
Этот пост самый тяжелый для меня, я его "зрею" уже очень долго, до этого еще дольше это все бродило у меня в душе.
Увы и ах, я чувствую себя преданной. Как банально и как больно. Сюда так и просится "мужское" продолжение. Ну если уж брать классику жанра, но мне повезло, мой сюжет чуток ушел в сторону)))
Умереть со смеха, но меня так ушалата морально моя свекровь. Я уже придумала примерно дюжину комментов на это откровение, причем отборного качества))))) Но тем не менее, со своей свекровью я дружила, я ее уважала и чаще любила, нежели относилась как к бесплатному приложение к мужу.
Это странная и давняя история, но финал все равно гадкий. Видимо исторически так сложилось, не судьба дружить двум женщинам, любящим одного мужчину)))
Чувство, когда тебя предали, оно такое....ни с чем не сравнимое по пакостности и мною уже испробованное на вкус не единожды. Я была уверена, что ну вот в таком то возрасте мне уже не страшна такая опасность, а вот ты ж поди погляди! Сижу раздавленная, соскребаю остатки плевка, давно уже и все никак не восстановлюсь...убираюсь короче....самоуверенность не есть хорошо))))
Как дело было то? Начнем с конца, так будет веселее...с начала оно легко и логично, а вот с конца больнее...
Я с ней дружила, искренне так, по-настоящему...очень сочувствовала ее одиночеству. А она мне врала....много лет лгала в лицо...прогибалась под меня, и врала, что тоже дружит. Ненавидя при этом, не давая прощения покойному близкому человеку для меня. Это дико, я сейчас пишу и мне все еще дико...Меня накрыло новой правдой на 8-е марта, когда моя свекровь утащив с работы принтер для моей учебы, встретилась со мной по пути и мы, подарив друг другу цветы, по традиции, отправились ко мне, допраздновать это событие...
....................
8-е марта. Вечер. Две любимые женщины Михалыча ждали его дома с ужином и водкой. Он шагал бодренько мимо магазина, допивая свои традиционные 0,5 пивка и улыбался. Он всегда задумчиво улыбается, как будто всем прохожим, на самом деле он в это время мечтает или прогнозирует и просчитывает. Когда он зашел в подъезд, не хорошее предчувствие кольнуло в область сердца, но как всегда, он отмахнулся, не желая признавать в себе провидца, не слишком умелого, но все же...Уже открывая дверь на лестничной площадке, Михалыч понял, что-то сейчас будет, ой что-то будет. Голоса самых звонких особ, что ему довелось встречать были отлично слышны из его квартиры, и это при закрытой двери...Быстро заскочив в дверь он громко поздоровался. Женщины Михалыча замерли. От того, чью сторону он примет зависело всё...только он пока даже не знал о сути спора...а когда узнал...просто отошел в сторону, пустив все по течению. Большой и грозный мужчина был растерян, как мальчишка...еще бы, предстояло как-то не дать понять не трезвой матери, что он считает ее не правой, а это уже не легко...при матриархатичном то детстве...Жена посмотрела на него лишь раз, этого было достаточно, чтобы понять - это тот единственный случай, когда она не уступит, очень ему сочувствует, все понимает, НО это был важнейший для нее вопрос...Будь что будет: "Мама, ты не права..."
.............
Я мирно потягивала шикарнейшее белое сухое на кухне, пока подогретая водочкой свекровь суетилась с подогревом и доделкой по собственному разумению ужина. Так уж повелось, кухню я всегда ей уступала. Я не заметила, как разговор свернул в запретную область, откуда мы всегда при попадании быстренько выруливали. опасаясь последствий...Мы крепко дружили уже почти 4 года, с тех пор, как умер мой свекр...я тогда почувствовала своим долгом не бросить ее одну, ведь вторая невестка ее ненавидела, а сыновья чаще избегали....специфический характер таки сказался на будущем, но я тогда пересилила себя...ради мужа, он ведь тоже разрывался, хотел ей помочь, а как не знал, ведь она всегда была железной, а тут раз и сломалась....мудрено ли...С тех пор все праздники мы вместе, ни одного спора, только добрые слова в мой адрес и похвалы в ее адрес. Но было и второе дно, как оказалось, плотину прорвало, как и должно было случится...
 - А я вот все равно никогда не прощу твою бабушку! - злобно выкрикнула свекровь, глядя на меня с вызовом...
 Я проигнорировала выпад, хотя было сложно....
 - Мне плевать, что она умерла, она не имела права говорить мне тогда того, что сказала! Не прощу никогда! Разве можно было говорить матери, что ее сын наркоман!!! Говори что хочешь, но не будет ей прощения никогда!!!
Да, была ситуёвина малоприятная. Но тут надо было знать мою бабулю, это невероятной доброты человечище, и с таким же невероятным талантом пытаться исправить мир шоковой терапией. Наркоман это еще по-Божески. Я у нее тоже была наркоманкой и не раз, когда она видела у меня в руке бокал с пивом. Но вот за меня что-то никто не покойников не обижался. А Михалыч еще и дымил как паровоз. Ну как уж тут не нажаловаться его маме, что он "наркоман этакий"  в 25 лет рот от бутылки и сигареты не отрывает? При это подкладывая ему в тарелку блинов да котлеток и покрикивая на внучку, что еще не постирала ему носки и вообще не путевая жена какая-то. Мы с Михалычем добродушно посмеивались и шли по своим делам. Бубнела и ладно, не со злобы же. Но мать моего мужа не простила мою бабушку, не оставляя ей шансов на извинения, последнее слово, на упокоение, которое она заслужила...Я специально уточняла у Михалыча, так же он помнить нашу жизнь тогда, так же он воспринимал ситуацию и слова как я? Всё так, но почему эта женщина, громко кричащая о том, что она верующая отказывает в милосердии покойнику?
Ответа не было ни тогда, ни сейчас...
Я поняла одно, что она оценила мое сочувствие и целых четыре года не перечила мне, молчала и старалась быть такой, какой я ее хотела видеть. Но устала притворяться и снова стала собой Зачем она это делала столько лет? Не знаю, мне от ее лжи мерзотнее некуда, просто праздник лицемерия. Кому стало лучше? никому. Цель вообще не ясна. Позже сын высказал ей многое, встав открыто на мою сторону, о чем я узнаю намного позже...Когда она захочет забрать моих детей к себе в деревню летом, и получит вежливый аргументированный полуотказ. Она получит только одного из двоих детей. Думаю, что она уверена  в моей предвзятости в этом вопросе, хотя это не так. Я не отберу у своих детей бабушку лишь потому, что она мне не приятна. Я просто откажусь он всех возможных встреч с ней. Последняя попытка расставить хотя бы точки над и обернулась бурей моих эмоций после...Это снова был праздник лицемерия, она опять пыталась прогнуться, уверенная, что дочку я ей не доверяю из-за обиды, а я видела весь это прогиб и меня отчаянно мутило от людской природы, простой как угол дома и от этого еще более противной. Еще я стала противна себе, что снова купилась, снова позволила поверить в добро...но правду говорит: от добра добра не ищут. А я вот начала, и получила...и поделом мне. Люди не меняются...не в таком возрасте...но я верю, что это возможно, и снова поступила бы так же, поверила бы. Я крепкая, переживу, намотаю сопли на кулак и все наладится...люди перестанут мне врать, ведь я их перестану слушать, друзья не будут предавать, ведь я перестану дружить, в душу мою будет не попасть...я перестану ее показывать....В таком мире каково будет житься? Хотелось бы знать...Хотелось бы так уметь, закрыть все щели и всё, я в домике, где мне ничего не грозит...Но как сказала моя почти единственная подруга Лена, которой в этой жизни достается не меньше моего, а то и побольше, порой существенно побольше: промахнуться сложно...сама не пробовала, но зато другие не промахивались ни разу, все кто пробовал...Видать права подруга по воробьиному счастью...не раз еще видимо кирзовый сапог вопьется в ребра, выбивая добро из меня, но блять, я не сдамся и не откажусь от жизни с верой в добро, не откажу в этом моим друзьям и близким....даже если они мне, возможно, и не друзья...я не буду думать об этом, пока в лоб не шибанут паршивые факты...Жизнь без добра не стоит и медяка...

Как же тесен мир  в который раз подумалось мне не далее чем вчера вечером. Сразу после восстановления упавшей челюсти, преодоления некоторого смущения, и бури эмоций.
Ну вот представляем. Выпускной у ребенка. Закончили 4 класс, выпускаемся в среднюю школу из начальной. Нынче мода на выпускные, к слову. По началу моду эту я слегка поругивала про себя - вроде глупость, ритуалы...ну и много мыслей по этому поводу было не лестных. Однако вчера я признала свою не правоту. А точнее, сменила точку зрения. Все же это некие знаковые моменты, и пусть они запомнятся родителям, будет что пересмотреть и с чем сравнить. Ну а дети, через эмоции праздничной атмосферы имеют больше шансов как-то серьезнее воспринять тот факт, что их реальность существенно для них изменится. В общем, выпускные дело полезное во всех отношениях - я так решила для себя окончательно.
Начну с того, что праздник получился отменный, дети сделали сами концертную программу часа на полтора, очень трогательную и неожиданно достойную и...взрослую, что-ли. Видно, что подошли ответственно, старались не для галочки, а для близких людей. Получилось, да как! Просто обалденно! Меня проняло, хотя я очень критична ко всем, к себе, к детям, к людям вокруг, но объективно - дети меня удивили.
Добавилось еще одно обстоятельство, которое просто нафиг вышибло из седла. Может просто я давно существенно не удивлялась, вот и потеряла стойкость. Не знаю))))))) Но случайно заметив....именно случайно!!! среди сидящих в зале родственников одноклассников моего сына старинного знакомого, которого уместно было бы назвать товарищем, или даже старым другом, который мне не безразличен...и, если уж совсем быть откровенной, то когда-то имел все шансы оказаться отцом моих детей...да уж - да я просто потеряла дар речи. Просто от неожиданности. Нет, ну я всегда знала, что наш город большая деревня, но чтобы настолько - это просто пиздец (простите)
Там такой бразильский сериал, что я даже затруднилась ответить, откуда мы знакомы, когда ребенок спросил, чего это я с папой Кати обнималась. Просто подвисла. Муж то сразу смекнул, откуда собака откопалась))) И подленько хихикал в стороне, пока я пыталась разрулить скользкую ситуацию. Мой старый друг, его беременная жена и мой ребенок. Из них всех, только Двое мужиков всё сразу поняли и "сделали шаг назад, чтобы я восстановила равновесие". Да, они оба довольно таки хорошо меня знают)))
Ёканый бабай, у него вот-вот родится четвертый ребенок..... технические его то будет второй, но женился он на женщине с двумя детьми, чем человек из моего прошлого вызвал во мне огромное чувство гордости и уважения. Его прошлое было мягко говоря вообще никак не располагающим даже просто к семейной жизни. Лет шесть назад я была почти уверена, что общество потеряло его как личность, как человека, а тут такой конфуз с моей стороны. Эх, никудышный я психолог видимо))) Ну и хорошо)))
У меня есть дурацкая привычка - я трогаю людей, которые мне не безразличны. Беру за руку, под руку, мне комфортно, когда есть какой-то тактильный контакт, хотя....я никогда не интересовалась, комфортно ли им, надо будет спросить, кстати))) Именно это я и сделала, как только увидела Малюню - это такой кабанчик под 100 кг ну и ростом под 190 см))) Ну как-то уж с детства он для меня Малюня, и хоть тресни)) Взяла под руку и начала трещать, потому что я увидела в глазах этого человека Малюню... а потом панику)))) Неадекватные вращения глазных яблок в глазницах намекнул танку во мне, что, пожалуй, педаль тормоза не декорация))))
Мы знакомы с детства...это племянник моего соседа по даче, которого я долго считала (соседа) своим обалденным другом, хотя он старше моих родителей) С этой семьей у меня вообще много связано случайностей по жизни)) Иногда, мне кажется, что они меня преследуют, правда))))) Да и вообще, моя дача - отдельный, особенный мир, где не приживается никто "чужой". Уж не знаю почему, но это место мало кому из не выросших тут открывается. Детям "аборигенов", как мы себя называем, это место как объятья бабушки, безопасно и позитивно. Мои дети там счастливы. Как когда-то была невероятно счастлива тут я))) Мое детство и юность прошли просто...волшебно, именно так. Эти закаты, рассветы, места в лесу, где если очень чего-то захотеть, поговорить с природой и попросить.....то все сбывалось, или устраивалось все наилучшим образом! Это место хранило меня, учило и оберегало. Я верю в это до сих пор, мне спокойно только том до сих пор. Внутренняя пружина реальности слегка отпускает меня только там. И люди...Это нечто невероятное, но никто никогда не навредил мне там, никто из тех, с кем мы проводили лето ТАМ никогда не делал мне больно, не обижал никто и никогда. Хотя люди там были разные, и криминальный элемент присутствовал, однако, "аборигены" всегда считали своим долгом защищать "своих" девченок. Блин, да я даже помню, как конфисковали у нас спиртное мальчишки постарше, когда видели, что мы уже косоваты=))))))))))))) Хотя, достоверно знаю, что эти же мальчишки ой какие были не с нами, порой, совсем не джентльмены))) Я до сих пор чувствую эту защиту, когда каждые выходные в теплое время года приезжаю туда. Стоит мне вечерком показаться на озере без сопровождения супруга, как тут же народный контроль уведомляет меня о том, что все помнят золотое правило нашей дачи " что происходит тут, навсегда тут и остается". Моего мужа никогда не примут за своего, потому что я принадлежу этому месту и его людям, не он. Мои дети играют с детьми тех, кто рос со мной. Я спокойна за сына, который уезжает кататься на велике, ибо каждая собака знает, чей это сын)))) Мы научили своих детей с таким же уважением относиться к традициям этого места. Хотя как родились эти традиции никто не помнит. Но даже самые отъявленные бандюганы становились милыми парнями в этом странном месте.
Простите мне мою объемную лирику...всколыхнуло воспоминания событие на выпускном.
Когда-нибудь я расскажу эту историю не совсем влюбленности, но неких отношений, похожих на сотрудничество. которые потом чуть не переросли в серьезный шаг с Малюней. Если это интересно...или даже если нет))) Это просто не похоже ни на что, и у меня такая история не недолюбви еще и не одна, и все связаны с дачей=)) Это забавно, и имеет странную закономерность.
Видимо поэтому я так часто упоминаю вселенную, мне мало понятия Бог, мне пафосно упоминать судьбу. Моё слово для этого всеобъемлющего чего-то, что пытается кукловодить - вселенная. Мне кажется мы с ней дружим. Но не просто так, а как-то иронично. Думаю я нравлюсь ей, как любимая игрушка, по-доброму=))) Иначе я просто не могу объяснить всего происходящего вокруг!
Какого лешего! Неужели нельзя было найти себе жену в другом районе города? Ну правда!=)))))) Кстати, это был мой первый вопрос Малюне, когда мы остались вдвоем, отойдя от любопытной толпы=)))
 - Я искал далеко, и нашел вроде тоже, но оказался здесь - Малюня так знакомо развел руками, невероятно обыденно улыбнулся и показалось, что мы не виделись всего пару дней, а не 6-7-8 лет=)))
Ах и вот еще... я дружу с семьей его двоюродного брата, то есть сына соседа по даче. Да и с сыном соседа мы в общем-то выросли вместе, хотя он старше лет на 6 меня. Вот с его женой мы очень хорошие подруги. У них трое детей и отдыхается на даче нам просто чудесно, я строю ее гавриков, она моих и мы обе релаксируем=)))
Если это не вселенная упорно сводит меня с этой семьей, то я даже и не знаю что думать. Я вообще не хочу много думать об этом, а то моя богатая фантазия до добра не доведет. Не дай Вселенная, разбудит во мне "шкоду-путешественницу"))))
Как сказала бы одна мудрая девушка " Эй, мать, угомонись давай!"

А вообще, у меня зрел пост на извечную тему детей, родителей и чувства вины за не оправданные ожидания...и ...в общем позже, а то я в раздрае. Теперь надо себя собрать как-то быстренько, пока никто не сообразил, что я слегка распадаюсь и рассеивают, от большого количества воспоминаний и мыслей)))

Наше

Был вечер. Прохладные простыни приятно холодили измученное и разгоряченное тело, яркий свет помогал не провалиться в сон. Ожидание скрашивала боль, единственный раз, пожалуй, когда я ей была рада. Когда за дверью раздавались шаги, сердце начинало вторить им, нарастающим гулким стуком, который, казалось, пробьёт дыру в груди. Шаги слышались не часто, может, поэтому я была все еще жива, а те, что слышались, как оказывалось позднее, не были моими долгожданными. И я снова погружалась в томительное ожидание. Минуты тянулись медленно, перетекая в часы…
***************************************
Сидя в своем любимом кресле, вытянув ноги, я смотрела свою привычную субботнюю передачу. Был вечер, такой же, как вчера, и позавчера, и неделю назад. Герои нудно и не реалистично рассказывали о любви. Никогда не нравились такие повествования, я ведь искренне считала себя знатоком.
Тяжело вздохнув, принялась менять положение. Нога затекла и бок начал ныть. Чем дальше, тем тяжелее, а ведь еще столько ждать. Ухватившись за подлокотники, медленно подтянула свое неуклюжее тело вперед, потом одной рукой подпихнула живот в другую сторону и снова откинулась на спинку. Теперь лучше. Еще пол часика можно посидеть так.
На кухне слышалась возня, я улыбнулась, меня ожидал вкусный ужин. От предвкушения я заёрзала на кресле, однако получив пинок под рёбра, прекратила эти нелепые движения и решила отправиться на запах, чтобы ухватить что-нибудь вкусненькое. Осторожно покинув уютное местечко, я отправилась на кухню. Я остановилась в дверном проеме, невольно залюбовавшись стоявшим ко мне спиной мужчиной - красивый затылок с темными вьющимися волосами, широкие плечи, обтянутые домашней футболкой. Дальше я додумать не успела, почувствовав мое присутствие, он оглянулся. Зеленые глаза смотрели на меня ласково, и этот взгляд мне говорил гораздо больше, чем могли сказать сотни, миллионы слов. Меня затопила волна нежности, на душе потеплело, и я почувствовала уже знакомый, но еще не привычный прилив чувств, таких разных, что я от счастья готова была заплакать. «Это всё гормоны» - говорила я себе и не верила. Глядя в любимые глаза, я слышала родной голос, который вторил взгляду. Нет, он не говорил мне банальное «Я тебя люблю», нет. Он говорил о большем…
**************************************
Был вечер. Вокруг царила суета, самые близкие люди создавали немыслимый хаос вокруг. Если бы не улыбки на лице каждого из них, то можно было бы подумать, что случилась катастрофа. Хотя в какой-то степени так и было. Я разрывалась на части, моя душа металась, но взяв себя в руки, расставив приоритеты в эту минуту, я сосредоточено ждала звонка в дверь. Сейчас для меня был важен человек, которого я увижу после двухнедельной разлуки. «Неужели всего две недели?» - подумала я. Таких длинных две недели, которые кардинально изменили мою жизнь и всех моих родных. Но больше всего изменилась жизнь того, кого я так ждала сейчас, и он еще об этом не знает. Звонок прозвучал резко и требовательно. Я вздрогнула, вынырнув из своих мыслей, и метнулась к двери. Сердце отбивало чечетку, ускоряя темп. Сейчас он зайдет, он уже знает, мне надо посмотреть ему в глаза и понять его мысли. Мне хотелось обнять его, сказать, что «люблю, и так будет всегда». Дверь открылась, и на меня уставились две пары глаз, так похожие на мои собственные, такие любимые и родные. Один взгляд мудрых глаз и мы остались вдвоем в тесном коридорчике. Как же долго мы не виделись, радостное личико, так похожее на моё светилось радостью, а взгляд сказал мне все то, что так было необходимо знать…
***************************************
Любимый мужчина глянул на меня с улыбкой и что-то спросил, я что-то ответила. Это было не важно, просто так принято, что-то говорить друг другу. Мы всегда старалась следовать этим правилам, говоря вслух то, о чем думаем, из-за чего частенько разговаривали хором, или просто повторяли мысли друг друга. Это было новое для нас. Просто самое главное мы уже знали. Я знала, что каждый взгляд говорит мне, знала, что дает нерушимые клятвы каждый раз без устали: «Я люблю. Люблю наш мир, который мы создали из своих побед и поражений. Мир, сотканный из наших достоинств и недостатков. Мы созидаем, и любим творения наши. Мы рушим и пытаемся все исправить. Каждая боль на двоих, каждая радость на двоих. Вся жизнь на двоих. Ведь одному она не нужна, зачем мне половина или четверть сердца? Я просто медленно погибну. Больше нет тебя и меня, есть мы, и это истинное счастье. Нет ничего невозможного для тех, кто узнал любовь, для тех, кто к этому шел годами». И глядя в эти любимые глаза, я всегда помнила, как тяжело мы учились слушать и слышать друг друга. Теперь он знал мои мысли и чувства, слушал стук моего сердца, знал, что я тоже знаю. Вместе со знанием любви к нам пришло не менее важное знание. Мало любить друг друга, необходимо поделиться этим прекрасным с миром…
***************************************
Ощущение счастья буквально затопило меня. Стоя в маленьком коридорчике в обнимку с блондином, так похожим на меня, я пыталась выровнять дыхание, пока никто не обратил на меня внимание. Слёзы радости остались во мне только огромным усилием воли, ведь он не понял бы и испугался. Все мужчины не любят женских слёз, наверное, это страх из детства. Ведь мамы иногда плачут, и сложно понять почему. Этот юноша не исключение, я не хотела его расстраивать. Отстранившись, я увидела на его лице свойственное ему нетерпение и любопытство. Однако, проявив силу воли, этот похожий на меня молодой мужчина сдержался. Я смотрела на него и не могла наглядеться, мне казалось, что я не видела его не две недели, а год как минимум. Что-то неуловимо, но кардинально изменилось. Решив разобраться с этим позже, я погладила его по волосам. Он улыбнулся и сказал, что очень скучал. «Я люблю тебя», - прошептала я. Руки снова потянулись ко мне, волна любви накрыла меня и я спрятала мокрое лицо у него на плече, уже таком надёжном…
***************************************
Хорошо, что двери были полупрозрачными и женщину с одеялом в руках я увидела сразу. Откинув простынь с груди, я попыталась приподняться. Боль пронзила тело, голова кружилась, однако мой взгляд, мои мысли были сконцентрированы на том, что эта дама – мой пропуск к родному человеку. Пока она вглядывалась в мое лицо, выискивая там признаки плохого состояния, я говорила себе: «Встать, мне нужно быстрее встать на ноги, надо чувствовать себя сильной и здоровой несмотря ни на что». Это была моя молитва в течение долгих месяцев. Я хотела убить эту женщину за ее медлительность, но заставила себя бодро улыбнуться ей. Она, казалось, расслабилась, убедившись, что я в здравом уме, и направилась ко мне. У меня предательски задрожали руки, вот уж никогда бы не подумала. К сожалению, это было слишком заметно, и женщина только на пару секунд откинула край одеяла на руках, не дав мне возможности сделать это самой. Я так расстроилась, что даже не сразу сообразила, что головокружение стало слишком сильным и картинка поплыла. Уже кто-то другой озабоченным голосом что-то быстро говорил, я разобрала только «снотворное» и почувствовала укол. Отчаяние навалилось на меня с огромной силой. Решение пришло быстро, я не закрою глаз, пока они не устроят мне встречу, о чем я с улыбкой сообщила тому, кто пристально следил за мной, надеясь увидеть, как я отправлюсь в царство Морфея. Началась суета, но я приняла решение и твердо стояла на своем. Они сдались, сообщив мне при каких условиях это возможно. Уже скоро мне можно будет встать и если получится – «Если, конечно, получится, ведь у меня есть цель» – тогда они проводят меня к заветной комнате и я наконец-то скажу: «Привет», – еще одному своему любимому человеку…
***************************************
Впервые мы поделились с миром своей любовью еще не осознав, что это такое и как с этим жить. Мы были молоды, но подсознательно наверняка знали, что вместе навсегда. Однако до гармонии еще был долгий и сложный путь, длинною в шесть лет.
И вот первая частичка нашей любви, подставляя свое надежное мужское плечо говорит: «Я тоже люблю тебя, мам». Конечно, тут же пришлось признаться, что «бревно в глаз попало, да не в один». Еще раз, быстро обняв сына, такого взрослого и похожего на меня, я взяла его за руку и повела за собой в комнату, где царило радостное возбуждение. Он беспокойно косился на меня, как бы спрашивая, как это будет…
***************************************
Через несколько часов я неуверенной походкой в сопровождении той самой улыбчивой женщины медленно шла по коридору. В моей душе царило радостное возбуждение, еще чуть-чуть, пару десятков шагов и мы встретимся. Какой будет эта встреча, я не знала. Неведение гнало меня вперед быстрее, чем я могла себе позволить, но я сдерживалась. И вот она, награда за терпение, заветная дверь в заветную комнату. Я уверенно взялась за ручку и практически ввалилась туда. Девушка в разноцветной яркой форме улыбнулась мне, уточнив мое имя, и направилась к дальнему углу комнаты. Еще минута и я смотрела в ее лицо, так похожее на его лицо. Слёзы покатились по щекам, я была самым счастливым человеком на земле, и самым улыбчивым, очевидно. Именно такой меня впервые увидела она, моя муза. «Привет», - улыбаясь, сказала я еще одному дорогому человеку в моей жизни…
***************************************
Держа сына за руку, я остановилась на пороге большой комнаты. Мой любимый мужчина стоял посреди комнаты, явно забыв, куда шел и что делал, и рассеяно улыбался. Его полный любви и нежности взгляд был устремлен в угол комнаты, где столпились наши родные. Потом он окинул взглядом сына и посмотрел на меня, подбадривая. Обняв своего юного помощника, я двинулась в «толпу» родных. Нас безропотно пропустили. Мы подошли к кроватке, я пропустила его вперед и с гордостью сказала: «Сынок, познакомься со своей сестричкой». «Привет» - радостно сказал он.
Взглянув в глаза нашей дочери, такие серьезные и пытливые, посмотрев на воркующего над ней сына, я поняла. Оглянувшись на мужа, я улыбнулась. Он тоже понял, что мы поделились с этим миром своим счастьем сполна. Будущее покажет: выдержит ли мир…

2010 год